女

どーも。原因不明の腹痛でのたうち回っていました。るみです。

前までるみって名乗ってたかな？読み返すのめんどくさいし名乗ってなかったらすみませんけどるみです。以後よろしく。

では今日は恋愛観と女性について。

死生観については書いたような書いてないようないつも書いてるような気がするので前回までの投稿を参照して。今回はぶっちゃけるのでイメージが〜とか気分悪い〜ってなったらブラバしてね。

恋愛観ってなんだろな。皆さんよくご存知だと思うが僕は女が好きだ。めちゃくちゃ好き。女ができると生活が狂っちゃうくらい好き。基本的に女なら好き。僕のこと好きな女はみーんな好き。

あんまり評判は良くない。みんな清純気取っちゃって〜。

一人の異性をずっと愛すの？上手くいけばそれでいいじゃん。ばっかみてえ〜次行け次。数打ちゃ当たるんだよ精スプしよう。

なーんて言ってるけど本当は数打ちゃ当たるなんて思って好きになってる訳が無いし、誰でもいいから付き合ってる訳でもない。

ただ僕のことを好いてくれる女の子は無条件で好きになっちゃう。僕のこと好きなのってたぶん相当現実から乖離してるか社会に適合できてない証拠だから僕はその人をなんとかして生活させてあげたいと思うしあわよくば僕がお世話になりたい気持ちがある。

何故か自分が辿ってきたような人生を歩んでるような女の子に対して優しくなれるんだけどこれが憐れみなのか自分が苦しい道を通ってきたから理解しているフリをしてカッコつけてるのかは分からないけど「どうにかしてあげたい」の気持ちだけは嘘じゃないと信じてみたい。

好きなタイプはマトモじゃないやつ。インターネットには当たり前のようにうじゃうじゃいるんだけどたまにリアルでも見かける。君たちは真性のリアルメンヘラを見た事があるか？メンヘラが好きとか言ってる童貞に譲ってあげたくなるくらいメンタル削られるぞ。性に狂ってるやつを見たことがあるか？モラルとかそんなものインターネット以上にないぞ。でも面白いから大好き、今でもみんな好き。

でもな、今までの女の好き度でランキング作ったらインターネットだけで会ったことが無い人達ばかり上に来るんだ。絶対顔みて幻滅とかじゃないしそんなこと言える立場でも顔でもないので除外して欲しいんだけどこれはどういうことなんだろう？ヤレて満足してるんなら最低死んだ方がいい今すぐ殺してくれ。

恋とか愛とか違いがわかんない。たぶん違いなんかないと思う。

「恋が付き合いたいで、愛が結婚したい」とか「恋が思うで愛が与える」とか食傷気味の妄言いらないよ。違いなんてないよ。恋だの愛だのつまんねえ事言ってねえで一生一緒にいられる人を探せばいいじゃない。そう思ってるから僕は人と付き合う度この人と一生一緒にいるぞみたいな気持ちになってる。重すぎ気持ちわる。

メンヘラが治っても重すぎるのが治ってないから変わんない結婚できない。

人と付き合う度にこの人と結婚するぞ修行するぞって本気で思ってるからタチが悪い。インターネットから始まったラブでも本物なんだって思いたいしリアルで関係作るのがめんどくさいからネットから始めたい。そっちの方が簡単だし。

僕はめんどくさいことが死ぬほど嫌いだから人の気持ちを推し量って配慮して、相手が好きな物をプレゼントしてなんてそんなことしたくないしそんなことで付き合えるような薄い好意を手に入れたくない。それは僕の中じゃ「好き」の感情に値するものなのかわからないから。プレゼントをあげて好感度を上げて返ってくるものが「好意」ってなんか違うと思っててお金で手に入れられるものはお金で返ってくるべきだと思うし「好意」を返されたいんなら「思い出」をあげればいいんじゃないかって10年くらい思ってる。でも付き合った人にはめちゃくちゃお金使っちゃうけどね。思ってることとやってることが違うのはよくあること。

色んなところで年上が好きって言い続けてるんだけど今まで付き合った中で年上なの0人。たぶん人生経験が豊富だから僕の幼稚さとか人生の舐めっぷりだとかを見抜いてるんだと思う。でも仲良くしてくれる。それが年上ってもんなんだなって思ったり。年上のお姉さんは仲良くしてくれて夢見させてくれるんだけどそれ以上は絶対に踏み込ませてくれないから遊ばれながら涙流して唇かんで血を流してる。こういうこと言っちゃ一生モテないかもしれないんだけど逆に年下だったり同学年だったりはそういう所までズケズケ踏み込ませてくれるから友達以上的な関係にはなりやすかったりする。そのパーソナリティスペースのガバガバ度合いが可愛くて年下も好き。多感な思春期をインターネットで過ごしてるくらいなんだもん、寂しいもんな。わかるよその気持ち。

なんかその寂しい気持ちが溢れて手首を切ったり薬飲んだりしてる子を見るとすごく可愛く見えるし好きになっちゃう。でもそれは本当に好きなのかわからないしただの「慈愛」なんだったら僕はやめるようにしたい。僕にいいことは何一つないので。

「女」を本当に好きなのかわからなくなってきた。めちゃくちゃ好きっていう感情があるにはあるんだけどそれが本心なのかわからない。たまに本気で「女気持ちわりい全員〇ねよ」って思うことがあってその時は無限に悪口を言えてしまうから心からのリスペクトとかは持ってないんだと思う。どっからどう見ても最低でこんな人間に愛を与えてくれる人がいるってのが驚きなんだけどそういう人こそ僕が大切にしたい人だから個人的には上手く噛み合ってるのかなとは思う。自分が大好きで大好きで仕方ないし自分の人生が脅かされるくらいなら他人を盾にするのなんて苦でもなんでもないと思ってるんだけどそれでもやっぱり好きになった人はめちゃくちゃ好きになっちゃう。自発的に人を好きになることはもちろんあるけど好意を向けられるとその人のことを本気で好きになっちゃう。たとえ昔インターネットでオフパコの代名詞だったような女だろうが性格が悪いって噂されてるような女だろうがなんだろうがそんなもんどうでも良くて僕はそういうものがその人の人生を縛り付けてるなら「気にしなくていいんだよ」って言ってあげられるような人間になりたいと思ってる。

結局は「女」が好きなんじゃなくて自分が好きな人間が好きなだけなんだって気付いたけど基本的に男は好きじゃない。生理的に受け付けない。仲良くなる男って本当に底辺の人間かこの社会に呆れて希望を持ってない人間ばかりな気がする。ちょっとでも幸せそうなやつは一目見てうわこいつムリってなる。だからみんな底辺になろう。人生詰んでくれ。

こんなこと言ってるけど僕はみんなのことが大好きだし愛してるし平等に扱いたいと思ってるよ。ほんとだよほんと。嘘なんか僕吐かないし今まで嘘吐いたこともないよ。なんで？疑うの？嘘じゃないって〜。みんなのことほんとに大好き愛してる。

僕はこういう人間だけどそれでもいいならみんな仲良くして欲しい。それでもいいなら付き合ってほしいし、それでもいいなら……

自己肯定感が低すぎる。いつか誰か僕のことを褒めてくれてそのままでいいんだよ。頑張ったねってお願いしなくても言ってくれる人に出会って「この人だけは失っちゃダメだ」って思いながら生活していきたい。

なんなんだ僕、女々しすぎる。

女かよ…