ミュージックジャンキー
いつからか、ストレスを感じると激しい音楽を聴いて寝るようになっていた。
最初はロック、メタルだったのがいつの間にかHARDCORE・Dubstepになり、Extratoneになってしまった。もう音楽として認識されにくい領域まで到達したそれは破壊的なメロディによって僕のストレスやフラストレーションを粉々にしてくれる。
でも音楽を聴かないとストレスが溜まるようになったのは違う。それは何かのバグだ。
タバコや酒の依存性になった人の気持ちを今ようやく理解出来たような気がする。
ミュージックジャンキー
なんかカッコイイね。
人生を壊さない程度にのめり込もう
有効的な時間の使い方(ライフハックじゃないヨ)
10日ぶり。お久しぶり〜。
ここのところ業務引き継ぎだったりオリエンだったりが折り重なってて肉体的にも精神的にも参っちゃってたという事情があります。
というか、知らない方のために説明しますと僕は今、フィリピン・セブ島の語学学校で働いておりまして珍しく忙しなくしています。
ってことで今日は「有効的な時間の使い方」について考えてみようかなと。
あとちょっと試験的に目次を入れるので「いつもと違う」とか言わないでください。
有効的な時間の使い方？
A:有効的な時間の使い方ってなんだよ。
Q:僕にもわからん。
果たして「有効的な時間の使い方」とは一体何なのか...その答えを探して我々はアマゾンの奥地へと向かった。
そうだ、時間を作ってみよう
僕は睡眠がめちゃくちゃ好きで人間の三大欲求の中だと性欲・食欲に続いて好きなのです。休日はよく昼すぎに起きます。
具体的な時間だと15:00頃起きます。
この辺がニートの頃と変わってないので悲しくなりますが、寝ることが超好きなので仕方ない。
しかし15:00に起きてしまうと、もう日中活動できる時間というものが皆無。
太陽を浴びて目を覚ます なんてもってのほか！
あと確実に動くのがめんどくさくてダラダラ時間を過ごします。
そこで僕がとった改善方法とは？！
ただ早く起きました。
今「なんやねんお前マジで」の声が聞こえてきています。でも朝起きれないんだもん、頑張ってるよ。
早く起きるとお腹が空きました。
いつもは朝昼を食べていないので違和感しかありません。
6:30A.M、久しぶりに感じる空腹に気分が悪くなってきます。
早起きしたことをとても後悔し始めました。
生来の低血圧・超夜型人間に朝の行動は無理だったんだとベッドに戻ろうかとも思いましたが、そんなことをしてしまうとこの記事が消滅してしまう。
嫌がる体を根性で叩き起こして朝ごはんを買いに行くことにしました。
買い物、そして伝説へ
外に出ました。眩しい。
目が開けられない。
太陽の光を浴びると目が覚めるはやはり迷信だったようです。
目が開けられないんだもの。
視界が真っ暗ですがとりあえず歩きます。
いくらほぼ赤道直下のフィリピンと言えどこの時期は朝が寒い。いつもは日が暮れかけてる時間に起きるので特にそれを感じます。
同行者と共に近くのコンビニまで歩いたのですが、なんだかんだ言ってたら着きました。
コンビニの隣にあるパン屋でいくつかパンを買います(1つ5ペソ)(10円くらい)。
さぁいざ帰ろう そう思った時、やつが来ました。
「お腹が痛い...。」
朝動くことがほとんどないのですっかり忘れていました。
僕は早朝に行動すると腹痛に襲われるのです。100%
日本ならコンビニにトイレが併設されていますが、ここは日本ではありません。
「やばい〜どうしよう〜」とウロウロしてみたのですが何も変わらない。
果たしてるみはどうなってしまうのか...？！
普通に近くにトイレがあるお店があったので借りました。
いやこんなところで醜態晒しましたなんて書くわけがないでしょう。
そしてなんやかんやあって帰ってきたおうち。同行者と買ってきたパンを食べます。
美味しい。
この時点でまだ7:20A.M頃なのが驚きです。一日の流れが遅い。
ゆっくりコーヒーを飲んだ後、仕事をしました。
当時はブログを3本ほど同時進行させていたのでとりあえず急がなきゃいけなかった2本を早急に終わらせました。
いつもは「だりぃ〜文章考えるのめんどくせ〜動画みよ〜」で進捗0なのですが、動画を見る気にもなっていなかったのでめちゃくちゃ集中できました。
すごいねこりゎ。
満足しちゃったので次の日も早起き始めちゃいました！みんなも早起きしよう。
事の顛末ほか
早起き出来たのはよかったのですが10時頃には眠気MAX、死にそうになっていたので早起きの意味とはなんぞや？となってしまったのでやはり低血圧に早起きは必要ないようです。
カルト
こんにちは。
鍵垢でしか投稿の共有をしていないにも関わらず、何故か月間100PVもされているらしいです。
誰かが共有してくれてるのなら嬉しいし、検索で引っかかってるならそれもそれで嬉しい。ありがとう。
今日の話。本当は何も書くつもりが無かったしネタもなかったんだけどちょっとだけ僕のひねくれた性格について話そうかなと思う。
冒頭で"一応"感謝を述べたのだけれども僕は基本的にあまり表に出たくない、裏でコソコソやってたい人間なので100人もに見られているのが素直に喜べない。
たかが100人で驕りかよ。と思う人がいるかもしれないが(いるか？)、たかが100人でも気になるものは気になる。
だって鍵垢のフォロワーは36人なんだもん。
わざわざブログで書いてるってことは誰かに見てもらいたい気持ちは必ずあるんだけれども基本的に記事は自分に近しい存在の人に向けて、こう…赤裸々な自己紹介をしてる感じだから読んだら「読みましたよ〜」って言ってほしい。匿名化社会の権化のインターネットで何言ってんだこいつって思うかもしれないけれどこのブログを読んでるみんなのことを僕は知りたいと思ってるよ。
なりたい人間をよく聞かれるんだけれど答えは「生きてるうちは評価されないけど死後、発見されて人に影響を与えるようになる人」
縁の下の力持ちの究極みたいな存在になりたいね。だからこうしてブログに僕の考えだったり人生だったりを書き連ねてるわけなんだけど、さすがに死後評価されたいとは思わないからある方面の人たちの中で隠れた人気。みたいな感じになれたらいいなと思う。でもそれが広まっちゃったりしたら一瞬で僕は全てをなかったことにする。
有名になるのが目的じゃないしむしろ有名になると色々ウザったいことが起きる(バカな読者からの的はずれな指摘)(書いてあることを再説明するのが大嫌いなので)可能性が予想されるから「知ってる人は知ってる」レベルがいいなって思う。
カルト的人気を一生続けていきたい。
他人から見たらなんなんだこいつって思われるかもしれないけど僕の価値観は常人の域に留めておきたくないって気持ちがめっちゃあるからそれでいい。理解されなくていいし理解してくれようとする人だけがいればいいかな。
このブログもとりあえず鍵垢のプロフ欄に貼り付けてるようなスタイルのままでいこうと思っています。
それではまたこんどさよなら
女
どーも。原因不明の腹痛でのたうち回っていました。るみです。
前までるみって名乗ってたかな？読み返すのめんどくさいし名乗ってなかったらすみませんけどるみです。以後よろしく。
では今日は恋愛観と女性について。
死生観については書いたような書いてないようないつも書いてるような気がするので前回までの投稿を参照して。今回はぶっちゃけるのでイメージが〜とか気分悪い〜ってなったらブラバしてね。
恋愛観ってなんだろな。皆さんよくご存知だと思うが僕は女が好きだ。めちゃくちゃ好き。女ができると生活が狂っちゃうくらい好き。基本的に女なら好き。僕のこと好きな女はみーんな好き。
あんまり評判は良くない。みんな清純気取っちゃって〜。
一人の異性をずっと愛すの？上手くいけばそれでいいじゃん。ばっかみてえ〜次行け次。数打ちゃ当たるんだよ精スプしよう。
なーんて言ってるけど本当は数打ちゃ当たるなんて思って好きになってる訳が無いし、誰でもいいから付き合ってる訳でもない。
ただ僕のことを好いてくれる女の子は無条件で好きになっちゃう。僕のこと好きなのってたぶん相当現実から乖離してるか社会に適合できてない証拠だから僕はその人をなんとかして生活させてあげたいと思うしあわよくば僕がお世話になりたい気持ちがある。
何故か自分が辿ってきたような人生を歩んでるような女の子に対して優しくなれるんだけどこれが憐れみなのか自分が苦しい道を通ってきたから理解しているフリをしてカッコつけてるのかは分からないけど「どうにかしてあげたい」の気持ちだけは嘘じゃないと信じてみたい。
好きなタイプはマトモじゃないやつ。インターネットには当たり前のようにうじゃうじゃいるんだけどたまにリアルでも見かける。君たちは真性のリアルメンヘラを見た事があるか？メンヘラが好きとか言ってる童貞に譲ってあげたくなるくらいメンタル削られるぞ。性に狂ってるやつを見たことがあるか？モラルとかそんなものインターネット以上にないぞ。でも面白いから大好き、今でもみんな好き。
でもな、今までの女の好き度でランキング作ったらインターネットだけで会ったことが無い人達ばかり上に来るんだ。絶対顔みて幻滅とかじゃないしそんなこと言える立場でも顔でもないので除外して欲しいんだけどこれはどういうことなんだろう？ヤレて満足してるんなら最低死んだ方がいい今すぐ殺してくれ。
恋とか愛とか違いがわかんない。たぶん違いなんかないと思う。
「恋が付き合いたいで、愛が結婚したい」とか「恋が思うで愛が与える」とか食傷気味の妄言いらないよ。違いなんてないよ。恋だの愛だのつまんねえ事言ってねえで一生一緒にいられる人を探せばいいじゃない。そう思ってるから僕は人と付き合う度この人と一生一緒にいるぞみたいな気持ちになってる。重すぎ気持ちわる。
メンヘラが治っても重すぎるのが治ってないから変わんない結婚できない。
人と付き合う度にこの人と結婚するぞ修行するぞって本気で思ってるからタチが悪い。インターネットから始まったラブでも本物なんだって思いたいしリアルで関係作るのがめんどくさいからネットから始めたい。そっちの方が簡単だし。
僕はめんどくさいことが死ぬほど嫌いだから人の気持ちを推し量って配慮して、相手が好きな物をプレゼントしてなんてそんなことしたくないしそんなことで付き合えるような薄い好意を手に入れたくない。それは僕の中じゃ「好き」の感情に値するものなのかわからないから。プレゼントをあげて好感度を上げて返ってくるものが「好意」ってなんか違うと思っててお金で手に入れられるものはお金で返ってくるべきだと思うし「好意」を返されたいんなら「思い出」をあげればいいんじゃないかって10年くらい思ってる。でも付き合った人にはめちゃくちゃお金使っちゃうけどね。思ってることとやってることが違うのはよくあること。
色んなところで年上が好きって言い続けてるんだけど今まで付き合った中で年上なの0人。たぶん人生経験が豊富だから僕の幼稚さとか人生の舐めっぷりだとかを見抜いてるんだと思う。でも仲良くしてくれる。それが年上ってもんなんだなって思ったり。年上のお姉さんは仲良くしてくれて夢見させてくれるんだけどそれ以上は絶対に踏み込ませてくれないから遊ばれながら涙流して唇かんで血を流してる。こういうこと言っちゃ一生モテないかもしれないんだけど逆に年下だったり同学年だったりはそういう所までズケズケ踏み込ませてくれるから友達以上的な関係にはなりやすかったりする。そのパーソナリティスペースのガバガバ度合いが可愛くて年下も好き。多感な思春期をインターネットで過ごしてるくらいなんだもん、寂しいもんな。わかるよその気持ち。
なんかその寂しい気持ちが溢れて手首を切ったり薬飲んだりしてる子を見るとすごく可愛く見えるし好きになっちゃう。でもそれは本当に好きなのかわからないしただの「慈愛」なんだったら僕はやめるようにしたい。僕にいいことは何一つないので。
「女」を本当に好きなのかわからなくなってきた。めちゃくちゃ好きっていう感情があるにはあるんだけどそれが本心なのかわからない。たまに本気で「女気持ちわりい全員〇ねよ」って思うことがあってその時は無限に悪口を言えてしまうから心からのリスペクトとかは持ってないんだと思う。どっからどう見ても最低でこんな人間に愛を与えてくれる人がいるってのが驚きなんだけどそういう人こそ僕が大切にしたい人だから個人的には上手く噛み合ってるのかなとは思う。自分が大好きで大好きで仕方ないし自分の人生が脅かされるくらいなら他人を盾にするのなんて苦でもなんでもないと思ってるんだけどそれでもやっぱり好きになった人はめちゃくちゃ好きになっちゃう。自発的に人を好きになることはもちろんあるけど好意を向けられるとその人のことを本気で好きになっちゃう。たとえ昔インターネットでオフパコの代名詞だったような女だろうが性格が悪いって噂されてるような女だろうがなんだろうがそんなもんどうでも良くて僕はそういうものがその人の人生を縛り付けてるなら「気にしなくていいんだよ」って言ってあげられるような人間になりたいと思ってる。
結局は「女」が好きなんじゃなくて自分が好きな人間が好きなだけなんだって気付いたけど基本的に男は好きじゃない。生理的に受け付けない。仲良くなる男って本当に底辺の人間かこの社会に呆れて希望を持ってない人間ばかりな気がする。ちょっとでも幸せそうなやつは一目見てうわこいつムリってなる。だからみんな底辺になろう。人生詰んでくれ。
こんなこと言ってるけど僕はみんなのことが大好きだし愛してるし平等に扱いたいと思ってるよ。ほんとだよほんと。嘘なんか僕吐かないし今まで嘘吐いたこともないよ。なんで？疑うの？嘘じゃないって〜。みんなのことほんとに大好き愛してる。
僕はこういう人間だけどそれでもいいならみんな仲良くして欲しい。それでもいいなら付き合ってほしいし、それでもいいなら……
自己肯定感が低すぎる。いつか誰か僕のことを褒めてくれてそのままでいいんだよ。頑張ったねってお願いしなくても言ってくれる人に出会って「この人だけは失っちゃダメだ」って思いながら生活していきたい。
なんなんだ僕、女々しすぎる。
女かよ…
”I’ve always wondered what it feels like to be just undeniably pretty”
※センシティブな内容かもしれないわよ
皆さんお元気でして？
私はお元気わよ
さてみなさんは自分の外見についてどう思うかしら。
「綺麗になりたい」と思うのは当然として「綺麗にならなきゃいけない」、「ブサイクはよくない」みたいに思ってはいないかしら。
小学生、中学生時代に容姿が劣っている(言い方悪いわね)人間を虐めていた泥人形はいなかったかしらね？いたわよね。
そういう容姿で比較したり、人生の価値を決めているような考えをルッキズムというの。
まあ字面だけ見たらそんなに良く見えないわよね。
酷いっ！って思う人もいるかもしれないよね。
でも酷いとか酷くないは今回はどうでもよくてルッキズムの人はどこを目指してるのかしらと聞きたいの。
確かに容姿が良く生まれると人生少しは楽になるかもしれないけどそれ以外に何かを考えていらっしゃるの？
「楽になる」だけであなたが成し遂げるものは変わらないのよ。
成功できればいいわね…石油王とか大手ゼネコンの社長とかと結婚して玉の輿になって。
一生涯、綺麗なあなたは容姿を褒められ続けるんだけど最終的にあなたはどう思いながら年老いていくのかしらね。
「あー人生楽しかった美しいままで生きてこられてよかった」って思いながら死ぬのかしらね。ハウルの動く城でも見るといいわ。荒地の魔女に年寄りにされたソフィー、大変ねぇ。
でも私はいいと思うわよ。一生容姿だけを褒められ続ける人生
取り留めもない話と取り留めがない話
一週間に一度1500文字以上でブログを書かないといけない事情が出来てしまったので練習がてら。別に文字数なんて何文字でもいいし二週間に一回でいいなら1万字でも書けるんだけど…。一週間に一度らしい。このブログでさえ気が向いた時にしか書かないし気が向いても途中で飽きて放り投げるのにあと半年続けられるんだろうか。
もう150文字超えた。十分の一超えた。ここまで3分くらいしかかかってないし単純計算で30分で書けるらしい。
ただネタが心配ね。人工衛星だと宇宙ゴミになりそうないつもの無軌道な記事じゃ読む人たちも大変だもんね。頻発する唐突な話題転換に読者のフィーリング的なサムシングが縦揺れ横揺れしてゲロっちゃうかもしれないものね。なんでいつの間にかオカマ口調になっているのかしら。嫌ねぇ〜気を抜くとすぐオカマになっちゃうのよ。
今休憩でYouTube見てたら15分経ってた。ダメだね、いつもの感じ。最初やる気でも集中力続かないの。
音楽を聴きながらこれを書いてるんだけど何を聴いてると思う？ディジー・ガレスピー？クリフォード・ブラウン？村上春樹かよ。僕はそんなバリバリのニューヨーカーでジャズが好きでもない。今は「Stoned Child ／キタニタツヤ」を聴いてる。普段は自分の好きな物は心の中で留めておきたい派なんだけどコレばっかりは紹介せざるを得ない。マジでヤバい。
Stoned Child / キタニタツヤ - Stoned Child / Tatsuya Kitani (Official Music Video) - YouTube
酒と大麻に溺れる女の歌。みんなも好きだよね、酒と大麻とリストカット。
リストカットって昔からあったのかどうかわかんないけど最近アングラ気取ってる女がやたら主張してたりする。やっぱりアレだろうか。インターネットで人気の地下以下アイドルのテレビ露出が増えたからだろうか。若者のダークな部分を前面に出すのはなんとも言えない。得るものがないじゃないですか。伝わらないと思うけど大人への抵抗でやってるならまだしも、人気取りのためにやってるなら世も末って感じがする。でも人気取りにできるほどには深刻な状態じゃないっぽいしそれはそれでいいのかもしれない。ファッションODとかファッションリストカット、どんどん増えて欲しいね。
インターネットが広まってから確実に若年層の精神と知識の乖離が起こっている気がする。僕が言えることじゃないんだけどインターネットって簡単に知にアクセスできるじゃない？だから年相応じゃない、相応しくない知識も吸収してしまう。それだけならマシなんだけど、本来得るべきもの、幼少、少年期の経験を得られなくなってしまうデメリットもあって。今の子にカブトムシを捕まえたような記憶があるとはあんまり思えない。YouTuberの企画動画という名の自己満足動画を見て自分たちも何かを得られたようになっているだけだよ。他人が満足している動画を見て得られるものってなんだと思う？
答えは"自分も満足した"っていう錯覚
そんな子どもたちが大人になって何かを成し得るとは思えない…って言いたいんだけどそれでも何とかなっちゃうのが日本社会。機関車義務教育に乗って、終点:中学でレールの上に投げ飛ばされることに成功したらあとは流れでそれなりの生き方はできるんだ。それがいい所と言えばいい所なんだけど僕が嫌いなのはそんな所でもある。
最初からそれなりの生活を目指して生きていくと何故かそれなりの生活が送れなくなるんよな。不思議なもんだね。
人間社会って変なもんでさ、流されるままに生きてたって生きられるんだ。人生終わったって思ってたってそのままホームレスになったって知らず知らず生きてる。まあその分誰かに迷惑をかけることになるんだけど本人はその日暮らしが精一杯だろうし知ったこっちゃないだろう。では誰が一番迷惑を被るのかって考えたら周りのそれなりに生きてきた人たちなんだよね。普通に生きてきて普通に幸せでいるはずなのに一番疲れちゃうんだ。普通は一番大変なんだね。"普通"は社会に受け入れられる代わりに大変な人生を送ることになる。いっぱい悩むしね。
ちょっと"普通"から離れようとしたい時一番簡単なのは"世界を見てまわること"
何かを棄ててほかの何かを楽しむ、それが人間一番楽しいと思うよ。21歳無職が語ってるけど間違ってないと思う。だからみんなも出よう。旅に。
こんないい感じ風に終わらせた記事でも使い物にならないんでここで供養するね(1833文字)
負け組になりたい
僕はそもそも一般的に幸せだとされることに幸福を見いだせなくて、なにかに失敗したり不幸な出来事が起こる毎に幸せを感じる。
これはたぶん幸せな日常に麻痺してしまって不幸な自分でしか幸福を感じられないんだと思ってる。
例えるなら不老不死になった人間が自分を殺してくれる人間を求めて彷徨うみたいな感じ(合ってるのか？)
リストカットの方が当てはまるのかな？
生きてる実感が湧かなくて腕から流れる血と痛みで生を実感するってやつ。
でも気持ちいいからといって無闇矢鱈に失敗していくと社会から淘汰されてしまうので今まで積み上げてきたものを全部壊すような方法を取ってる。
勉強をものすごく頑張って合格した高校を1ヶ月でやめた。
ここら辺で完全に変なクセが付いた。
思想に付いてしまった。
学校に行く前、家から出る前の親との悶着、気持ちいい。
同級生から送られてくる心配のLINE、気持ちいい。
心療内科に連れていかれて診察、気持ちいい。
とにかく誰かに迷惑をかけていることが気持ちいい。
誰かに迷惑をかけている低俗な自分が大好きなんだ。
高校を中退した中卒の自分が可愛い。
凄く満足感を覚えた。
そうなるともうダメだ。
行動理念が「自分が気持ちいいことをする」になってしまう。
あえて不幸に向かって進むんだ。
全速前進！
